les choses que vous ne pouvez obtenir que vous-même
Une chose que mon mari ainsi que moi cette fois-ci autour de l’année est de fournir le don de l’autorisation. Quelle? Non, je ne rejette pas les jours d’obéir dans les vœux du mariage. Au lieu de cela, je suis recommandée qu’il existe des produits vraiment formidables (parfois considérables) qu’une femme peut vouloir qui ne peut pas aussi ne pas être offerte comme cadeaux. Déjà!
Ainsi, nous nous offrons mutuellement l’autorisation d’obtenir nos propres cadeaux de folie lorsqu’il est dans un certain temps.
Vide. O, exactement comment je convoite ce roomba mains libres qui change la vie incroyablement coûteux ou un requin incroyablement à 500 $ (maintenant sur la méga-vente!) Ou Dyson. Pourquoi je le veux: je veux certainement – et aurait dû avoir – un gadget qui fait des travaux ménagers pendant que je m’assois sur le canapé en profitant de la maison de cartes. Cependant, un vide pour Noël ressemble à un retour dans les années 50. Vous attendez-vous à ce que je nettoie après vous? Cela vaut pour beaucoup d’autres appareils dignes de baver qui sont pour toute la famille, comme…
Mixeur. Pendant des années, j’ai convoité un mélangeur Vitamix et personne ne l’a obtenu pour mon anniversaire ou Noël car je veux dire qu’ils souhaitaient empêcher ma diatribe féministe. Enfer, pourquoi pas un fer ?! Depuis que j’ai traité mon putain de moi de ce trésor, je désire que je l’avais fait plus tôt. Mon milkshake amène tous les enfants dans la cour. P.S. Le Vitamix de 200 $ est aussi durable que celui de 700 $.
Service d’organisation professionnelle. Pourquoi je le veux: je suis un slob. Ce qu’il me dit que vous croyez de moi: vous êtes une slob. Aïe, ça pique un peu.
Cours de parentalité ainsi que des livres. Les enfants beaucoup plus en faisant moins. D’autres parents ont emprunté ce chemin devant moi et ont des conseils bénéfiques. Ce qu’il me dit que vous pensez: «Vous êtes un parent de la merde dans l’exigence d’une intervention.» La seule méthode pour fournir ces livres à une autre personne? Une copie bien usée remise de maman à maman dans un terrain de jeu avec les mots: “Cela nous a vraiment aidés avec la mordant / l’énurésie nocturne / la cupidité de Johnny, peut-être que vous l’aimerez aussi.”
Similaire aussi différent: les cours de bonheur ainsi que les livres. Qui n’aime pas être beaucoup plus heureux? Gretchen Rubin, Meagan Francis, Christine Carter a de grandes recommandations des tranchées de maman. Ce que ce cadeau indique de quelqu’un d’autre: «Gee, Heather que vous avez utilisé pour être si amusant et heureux. Regardez-vous maintenant!
Lingerie. Pourquoi je le veux: chaque gal mérite le meilleur soutien-gorge et certains sous-vêtements qui la font se sentir bien. Je suis sûr que vous ne pouvez pas me procurer un soutien-gorge qui convient si je ne l’essaye pas. Et à propos de ces culottes: aussi peu que je ne les déteste pas; Aussi grand aussi bien que je serai insulté. aussi bien skanky? Je vais me demander pourquoi vous ne m’aimez pas juste la méthode que je suis dans mon débardeur de stockage ainsi que les bas de flanelle PJ. C’est beaucoup une perte de perte.
Gant de toilette. Pourquoi je le voudrais: finir par être mince sans travailler pour cela. Ce qu’il me dit que vous pensez: vous êtes souples aussi bien que paresseux. J’aime les traitements fondamentaux du club de santé, mais cela a une personne enveloppée comme une éponge et serrée jusqu’à ce que chaque gouttelette de rechange de l’humidité corporelle se regroupe aux chevilles. Jeucky, inconfortable et insultant. Pas le type de chose que vous pouvez fournir aussi rapidement qu’un massage. Et, peu importe, je ne comprends pas non plus cela pour moi-même. Dépasse-moi un beignet de plus.
Un estomac plus délicieux alias Shapewear. Pourquoi je le veux: ces réservoirs, leggings et les sous-vêtements étranges sont si fantastiques pour la taille ainsi que pour la confiance (et votre meilleur copain l’aimerait probablement). Cependant, si vous me le fournissez, il déclare «Je crois que vous êtes potelé» [Lisez l’évaluation des leggings par Whitney que les femmes post-partum voudront faire avec]. J’ai mon délicieux réservoir de monnaie de ventre depuis environ sept ans aussi bien qu’il fait encore son travail.
D’autres choses qui indiquent que «oui, votre cul a l’air énorme» comprennent: un abonnement au centre de fitness, des poids des mains, un DVD d’exercice, un entraîneur personnel, un nettoyage de jus, ainsi que des séances avec un diététiste. Les donateurs doivent sélectionner un massage. Les femmes ayant une «autorisation de se offrir» peuvent faire des folies pour un ensemble de nettoyage extrêmement coûteux. Yowza! Voyez exactement comment cela fonctionne?
Crème de rides. »(Espérons que mes frères et sœurs ne vérifient pas mon blog.) Je crois qu’une dame doit obtenir ses propres potions de prévention de l’âge, mais ce tonique médical pour les yeux que mon frère m’a fourni est vraiment merveilleux, aussi confus que moi devait obtenir de la crème défiant l’âge de mon frère cadet.
Joyeux Noël à tous! Permettez-moi de comprendre si vous obtenez un type de ces joyaux sous votre arbre et pouvez les apprécier dans l’esprit qui leur a été donné.